|
Все что смешно
| |
| МяФФФка | Дата: Четверг, 02.09.2010, 04:35 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| СОЗДАЙТЕ (РАЗДЕЛ ПРИКОЛЫ, ЮМОР) ПЕРЕНЕСИТЕ ТЕМКУ ТУДА.
Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась
спиной на ствол дерева и что-то грызет.
Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным.
Только хотела этo сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так
задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне
говорит: "Oн пива хочет". Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох..я... 
 НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Суббота, 04.09.2010, 14:22 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Один день из жизни холостяка
Зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину,
присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить всё!
Схватить сковородку, обжечься, выругаться , открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться , выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан , прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит .
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься!
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке .
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах , прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил» Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать.
Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой Почувствовать, что выходные – это ужасно
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что дочка выросла , вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не забудьте выключить телевизор» Почувствовать голод.
Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу. Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл . Выключить свет.
Лечь в постель . Вспомнить, что забыл раздеться. Вспомнить, что не раздевался всю неделю. Вспомнить первую любовь . Не суметь вспомнить ее лицо. Вспомнить, кем ты мечтал стать. Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю Вспомнить, что мужчины не плачут
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
Сообщение отредактировал МяФФФка - Суббота, 04.09.2010, 14:24 |
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Суббота, 04.09.2010, 15:15 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались любовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, "Виагру".
- "Виагра", к сожалению, закончилась... Возьмите "Растишку"!
- Если на душе скребут кошки,это не просто так.Это они насранное закапывают.
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
Сообщение отредактировал МяФФФка - Суббота, 04.09.2010, 16:30 |
| |
|
|
| -Antares- | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:34 | Сообщение # 4 |
 Модератор комнаты
Группа: Друзья
Сообщений: 324
Статус: Offline
| ну ты даешь....тема для Мяфффки...))))
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:49 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Quote (-Antares-) ну ты даешь....тема для Мяфффки...))))
тема для всех!!!!!!!!!!!!!!!! не отставайте
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| -Antares- | Дата: Суббота, 04.09.2010, 17:54 | Сообщение # 6 |
|
Модератор комнаты
Группа: Друзья
Сообщений: 324
Статус: Offline
| 
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Четверг, 16.09.2010, 21:29 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто
не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить.
Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.
Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла.
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под
ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по
углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется
башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.
А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену,
включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее,
или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться
чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь,
падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается,
непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу
батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под
кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно
хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с
чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что,
ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного
света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно.
А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил,
значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит.
Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости
ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом
ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо
дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да
кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят
сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо,
башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую
строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит
что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил.
На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами
меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец
цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а
коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не
приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли
кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей
на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь
по траве с флажком ярким, - завсегда видно.
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Четверг, 16.09.2010, 21:34 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю, откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю, она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи "как же я люблю твою грудь!" Оказалось, спала она на животе...
И началось! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур плять!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь там я, красивый такой, в одной руке бутылка водrb, в другой два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад!
Это мы щаз ржем себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шепотом рассказывает, возмущается, заново все переживает Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Четверг, 16.09.2010, 21:36 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец
цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной
грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:"Прости
мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит
грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку
и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них
очень слабый, поэтому они сначала кусают,а потом тупо таскаются за жертвой,
ждут пока подохнет.
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| -Antares- | Дата: Пятница, 17.09.2010, 01:18 | Сообщение # 10 |
|
Модератор комнаты
Группа: Друзья
Сообщений: 324
Статус: Offline
| бгг..))
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Пятница, 17.09.2010, 02:27 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| -Antares-, Хоть чо нибудь то уже напиши
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| -Antares- | Дата: Пятница, 17.09.2010, 23:32 | Сообщение # 12 |
|
Модератор комнаты
Группа: Друзья
Сообщений: 324
Статус: Offline
| ))))))) написала
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Воскресенье, 19.09.2010, 13:29 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| Quote (-Antares-) ))))))) написала
кАзяФка блин
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
| -Antares- | Дата: Среда, 22.09.2010, 13:42 | Сообщение # 14 |
|
Модератор комнаты
Группа: Друзья
Сообщений: 324
Статус: Offline
| ага..ана самая
|
| |
|
|
| МяФФФка | Дата: Пятница, 05.11.2010, 23:35 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 250
Статус: Offline
| ..прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
- имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос: "А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.
НаС ПрОщЕ Не ПуСтИтЬ, ЧеМ ПоТоМ ВыГнАтЬ!!!!
|
| |
|
|
|
